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政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。

我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男的打的昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气慨所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等

问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。

我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一只没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。

我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的面子，有培养了他自食其力的观念。

我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。

为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。

我热爱体育，简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管我们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还擅长拳击、跳水，游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展示了。

总之，大学给了我很多，而我却回报极少。到现在，四年20000元学费，我一分都没交呢！我为此感到惭愧！真的很惭愧！ ]]> 清枫 Wed, 4 Apr 2007 17:22:30 +0800 2007-04-04 17:22:30 http://365339838.bokewu.com/blog474850.htm
不上网的女人会用空闲的时间去做美容，上网的女人会用做美容的时间去来上网；

不上网的女人会为了保养皮肤而保证睡眠，上网的女人会为了上网交流而彻夜不眠；

不上网的女人常会偷偷查看老公的手机短信，上网的女人常被老公偷偷查看手机短信；

不上网的女人会怀疑老公是否有外情，上网的女人会被老公怀疑是否在网恋；

不上网的女人听到老公说晚上不回家吃饭时会心中不满：怎么这么忙？又在外边吃饭！上网的女人听到老公说同样的话时会暗自窃喜：哈哈！今晚又可以过把上网瘾了！

不上网的女人听到老公说和朋友在一起玩晚上不回家时会满腹狐疑：真得吗？不会有其他问题吧？上网的女人听到老公说同样的话时会平静的想：应该不会有什么问题，我是不是也可以与网友来一次彻夜长聊？

不上网的女人在老公看足球赛转播时会说：我怎么就不明白，一个球那么多人踢来踢去有什么好看的？上网的女人则会说：我现在理解你为什么看足球赛那么入迷了，我上网时你就权当我是在看足球赛吧！

不上网的女人会听到儿子说：奇怪！这个礼拜天妈妈怎么没有上街？上网的女人会听到儿子说：奇怪！今天妈妈怎么没有上网？

不上网的女人会对老公说:今天该你做饭了吧？上网的女人会听到老公说：今天该我上网了吧？ ]]> 清枫 Wed, 4 Apr 2007 17:02:02 +0800 2007-04-04 17:02:02 http://365339838.bokewu.com/blog474824.htm
爱就是这样，爱就是这么一回事。 

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也许，这一切真的已经过去了。但无论怎么说，你都将成为我一生中永远的思念。

也许，你我都是那团无拘无束的流云，都是那阵随处飘荡的风。在世界的这角相遇，然后又会为了各自的梦想，奔向不同的天涯。

……   ……  ……    ……

我的幸福是什么？你的幸福又是什么？---------？ 

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当我们还能偶尔在相同的途中相遇时，请别为彼此的泪眼而叹息。即使能再次回眸相望,也依然还是要朝向不同的方向走去。

当晚风再起时

我已追逐起程

为着一颗奔放出海的心

想象风的潇洒

想摆脱烟的沧桑

执着地神往无拘的流浪

累了

找不到归宿的方向

哭了

看不到心碎的裂痕

然而

无论春夏与秋冬

天空倾注的

便是我悲伤的表达

远处传来狼崽的嗷叫

招引着乾坤的阴霾

我坠生于这个没有日光的地界

我飞舞、我矫揉、我痴狂地寻觅

不为招惹嫉妒与嘲笑

只为能让我的心

不再冰冻

我想让心灵停靠

但我怕在我的世界里

情人的泪成了无法消融的冰块

我需要爱

但我怕   在情人的怀里   

爱  便成了伤害

]]> 清枫 Wed, 4 Apr 2007 16:32:59 +0800 2007-04-04 16:32:59 http://365339838.bokewu.com/blog474821.htm
你曾说“漫漫人生中，希望和失望是并存的，没有谁能永远顺心，没有谁能永远快乐。痛并快乐着！有了希望就一定会有失望，但我们并不能因此而绝望！”这是你告诉我的，对吗？而我呢，我却不能象你一样，不能不因此绝望！爱，已成为一种伤害。我们在这个错乱的时空相遇，也许，这本身就是一种错误。

我放弃了，死心了。因为我感到好疲惫。人生难道就只是这样而已？我不想再挣扎沉浮了。我真的分不清我到底需要什么，挣扎后又得到什么？我该何去何从？

我想：我会收起我的心，不再想任何事情，继续忙碌我的每一个日日夜夜。不再嫉妒，不再羡慕，不再虚荣，不再懊恼，不再幻想，不再迷惘，不再追忆，踏踏实实地走我自己的路，管它路途是是非非。

你说，要我比你幸福；你说，如果我不幸福快乐，你会内疚一辈子；而你知道吗？现在的我，已经不懂什么是幸福，什么是快乐了。这样的愿望，我已不敢再奢求。你知道吗？我的幸福是什么？你的幸福又是什么？？

我把我的所有爱都给你，你也留给了我这些美丽的伤痛记忆。所以，我们无拖无欠了，你不必觉得愧疚，爱是痛苦的，而被爱却是幸福的。我希望，我能亲耳听到你说你曾真的爱过我那就足够了，虽然我也希望你还能接受我的爱。但无论如何，请你记住：我的爱只为你存在过。今后，即使我会与其他女人结婚，但那将不再有爱的存在。如果是你选择放弃，请你一定要幸福，不然，我的牺牲就没有价值了。 ]]> 清枫 Wed, 4 Apr 2007 16:31:43 +0800 2007-04-04 16:31:43 http://365339838.bokewu.com/blog474819.htm
我最爱的人，但我却最怕伤你最深，我甚至认为我爱你早已胜过了爱我自己，所以，在我对自己未来没有半丝把握的现在，我真的不能亲口对你说我爱你，因为这样一来你会承受本来不必承受的责任！也许，你已不再属于我，不再爱我，就是因为这样的一个我。

曾经，我害怕自己会后悔做一些事情。今天才知道：人，只有在有选择时才会后悔，我爱你，是因为不需要选择，所以，现在我是别无选择了，也就无所谓什么后悔不后悔的了。如果一定要用后悔来形容，那就是后悔没有让你爱上我！

他们说：明明知道是不可能的事，就不要让它发生。让你爱上我，你说，可能吗？不管怎样，我希望它能发生，所以，请允许我的期待。

这个寒假，最让我感动的连续剧应该要算是“情定爱琴海吧”？但我深深地知道，那毕竟是连续剧！柏拉图？爱琴海？圣托里尼？爱情的真谛到底是什么？人，总是会变的。也许，是遇到某人后变了，失去某人后也变了，但，无论如何，无论怎么变，却都不可能再变回从前的模样。

如果时光注定不能倒流，为什么不赐我一瓶忘情水呢？我真的好累，好累！

突然，发觉生命的脆弱，原来很多东西，是那么容易失去；原来命中，注定了很多东西，挣扎，也无济于事，越是希望，越是失望。

我无言以对的昨日，我无意迷失的过往。也许，只有错过才会懂得珍重的意义，只有回首才会明了清醒的泪滴。

一切都会结束，一切都该过去。因为爱所以放弃！因为爱所以宁愿独自承受！不必再泛起爱的涟漪！就当作是生命里，今生今世中，一场短暂的梦而已！ ]]> 清枫 Wed, 4 Apr 2007 16:31:13 +0800 2007-04-04 16:31:13 http://365339838.bokewu.com/blog474817.htm
也许，思想如长河，情感更如长河；有限的人生扭曲地存在，当爱成为过去时，心又怎么可能不痛苦连绵？然而我们都太年少，太脆弱，当爱不能再爱时，面对“注定的宿命”，而我，又不懂如何耕耘，所以，我只能在爱的长河里喃喃自语。祈祷着有一天，你能够听到。

我总是对自己说：离开就会解脱，独自试着去生活，试着找寻自我，何必为爱自寻折磨？我已不知道我还能怎么做，因为无论我怎么做，却都是错。每一次深情眼光的背后，谁知道会有多少愁？我逃避，却逃不出回忆的深长；我情愿不做梦，却不能不想起你的好---------

现在，我的思绪已经几近枯竭，已知道该说些或是写些什么关于我们的故事。记事本的页码也已经翻到了最后一页。那些发黄的记忆已散发着逼人的气息，我只能残喘难眠，在这些寂寞寒冷的冬夜里。

我好厌倦这样的生活，我总是在这样不该想起你的时候想起你。我想我是孤独太久了，才会想找个安静的港湾停靠停靠，所以请原谅我的口无遮拦，原谅我的语无伦次，原谅我的自言自语。我想我真的是太幼稚，太软弱了。

突然，想对你说起我那次对你说过的那篇文章。那其实本不该拿去投稿的，但我又真的想让人知道我有多爱你，我有多在乎你。我的明天只为你存在，只为你才更精彩。所以，请原谅我的自私，原谅我的不由自主。我想：也许，世界就是这样。大多数人也就是像我一样，一样的笨，一样的无助与软弱。也许，他们说的是对的，我真的不能这样欺骗自己，但我能怎么样？我只能这样独自折磨，独自承受这爱的痛与乐。

2006年2月5日的夜晚，是一个漫长的夜晚。因为在这个夜里，我真真正正地感觉到我的爱总于走到了尽头。这个夜晚是我们约定举办同学会的夜晚。这个夜晚是我迫切想见到你的夜晚。我等了你好久好久；而你终未出现。最后，在我喝醉酒后，你才出现在我的眼前。为什么！为什么！？？为什么你一定要在我泪眼朦胧的时候出现？我知道你和他在一起，所以才没能参加我们的同学会。我知道，在你心目中，已没有谁能比他更占据份量。对吗？我知道，我这次真的输了，彻彻底底地输了。但我希望我还能再有一次爱你的机会，不为什么，只为我真的爱你！

在这个夜里，我也许是醉了，但我说的每一句话都是我的真心话。我已不在乎面子不面子了，因为我藏的真的好辛苦。有谁能明白？一个男人放弃自己的尊严，对着众人说自己有多么爱一个女人有多么的难？我真的无所谓了，因为我实在欺骗不了我自己，我真的很爱你，我为你也许付出了很多，但你始终不察觉，我的爱又能算得了什么呢？我试着去忘记我爱着你，但我却不能面对我已经失去你这个现实。你今晚的不能到席，正是因为你有更重要的人要见，比我重要！？但我参加这次聚会，却是因为我想见你，因为我实在是好久没有见到你了，我想你，真的。即使此刻你已经不会再明白了。 ]]> 清枫 Wed, 4 Apr 2007 16:30:31 +0800 2007-04-04 16:30:31 http://365339838.bokewu.com/blog474814.htm
他们说：榕树葱郁的枝叶下，覆盖的是一地的思恋。我沉思着，默默而立。淡淡的花香夹杂着浓浓的思念。我的思绪被心雨打湿，我的视线被朦胧的泪雨模糊成一条条昏眩的没有方向的河流。

我在树下蹲坐，看清风摇曳。旁边那垂柳的枝条在水面上荡开碧绿的水晕。

我在树下等待，等着那水晕荡去，又回来。

或许，这本身就只是一个平平淡淡的风和影的故事。不管曾经饱含着多少辛酸的泪水，也不管曾绽放过几许美丽的光环。

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秋风，再次串起那串风铃；夜，依旧还是那样的静。

来时路上已寂寥无声；而我，却听到深秋落花的声响。

也许，这实在不是秋天的过错，只是看秋的人的悲哀。

一次倾其所有的选择原是一把决绝的快刀。

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也许，这一切真的已经过去了。但无论怎么说，你那长长的秀发都将成为我一生中永远的思念。

也许，你我都是那团无拘无束的流云，都是那阵随处飘荡的风。在世界的这角相遇，然后又会为了各自的梦想，奔向不同的天涯。

……   ……  ……    ……

曾经认为：爱情，是生命中的全部，也曾天真地认为：没有爱便活不下去。然而长大后的今天才发现：爱虽然是生命的全部，但生命却不会因为没有爱而支撑不下去。就象现在，我依然活着，纵然我已没有了你的爱。也许，我可以选择死亡，做一个爱的俘虏，为人们自认为崇尚的爱而死去；但我没有。不是因为不值，而是因为在失去爱之后，只剩一个空空的躯壳，死也只能成为一种形式。而现在不死的我，却带着一颗已死的心活在这世界上，这才是真正地为爱而死。

依然记得那天晚上，一个天空挂着零星几颗小星的夜晚。我们在网上偶遇。我问你：今年春节回家吗？然而你的答复却出乎我的预料。你说：现在不多点回去，以后就怕没机会了。我惊谔。不因为你决定回家，而因为你怕“以后没机会了”。在那一刻，我感觉到我的心停止了跳动，世界万物都停止了运动，为你的这一思绪，也为我的种种猜测。在那一刻，我的情感之洲荒芜了。

我们依然还是无意的闲聊着，但后来不知怎的，我们的话又说到了感情上，但绝对不再谈你我之间的。我说：我已不再天真烂漫，已无太多时间让我来挥霍；所以我已不再浪费我的感情，在这四年的大学生涯里。而你说感情不能用浪费来形容，爱是一个过程。对！爱是一个过程，然而光有过程的爱永远不可能是完美的。我是个完美主义者，我希望我的爱能有一个完美的归宿。而此刻的我，只想把你作为我爱的归宿 。然而，这一过程却是如此的痛苦。也许是我太感性了吧。

当知道彼此的邮箱和电话后，我们总算有了一点联络。但不管怎么说，我还是不敢打破彼此的沉默。不愿看到你难过，不愿让你难做；于是，我们的联络更多是朋友式的问候和关心，一切都变得那么陌生，那么疏远。

有时，我会发几首歌给你听，比如“孟婆汤”、“一万个理由”等等。也许你应该能听明白其中的含义。而我却始终触摸不到你的心思，而你也从不对我说你的感情耕耘得如何。是否有另一个男人闯进了你的生命？ ]]> 清枫 Wed, 4 Apr 2007 16:29:56 +0800 2007-04-04 16:29:56 http://365339838.bokewu.com/blog474812.htm
风，慢慢地吹了起来，柳条带影地摇曳着。夜依旧是这样的静。而我却在这时想起了你，尤其是你那长长的黛黑的秀发。我曾经说过，我很喜欢你那飘逸的秀发。你说，当有一天，你不再爱我时你的长发将不再存在。然而，不知道你现在是否也依然留着长发呢？当然，长发无罪。不必苦苦挣扎与煎熬。

也许是上天对我的宽容，虽然我们现在是分开了，但我却天天都能见到你的背影。你知道吗？世界上竟会有一个人和你如此相象。然而我知道，世界上不会有两个你，她只是我的同学。但相貌和行为举止都非常象你，尤其是她用手抚弄头发的动作。我从不告诉他人有关你和她之间的秘密。当然，她永远都不会是你，纵然她有多么的优秀。

去年暑假，我回家了。但我从不敢打电话给你，因为我知道，即使那么做了，也不会有完美的结果。于是我只能从朋友她们那里得知你的点点滴滴。但是，每当我从你家门前的大道路过时，我总会不自觉地向那个方向望望，希望那里能出现你的身影。然而，一次也没有，也许我们真的是无缘吧。想想，也觉得挺郁闷的。

那次，他去了广州，而且他还去了你那儿，也许是特地去的吧。我的直觉告诉我，他那次打电话给我之前的一个电话应该是你帮他打过来的，我当时就想到了。只是我不想承认罢了。其实，我挺佩服他的。我没有他的放纵，也没有他的潇洒。所以，这样的我注定是该退出的了。

也许，当自己不能给自己爱的人幸福时，依然能看到别人带给她幸福也是一件幸福的事情，起码不是两个人的痛苦。我已别无所求，只希望你脑海中关于我的记忆不要消失得太快，慢慢就好，慢慢就好了。

你问我，要我说真话，我过得可好？我只能牵强地对你说：“我很好，只是很多时候觉得忧郁，茫然，找不到方向，但又不怎为何？”你说你不是不相信我的话，只是害怕我过得不好，我无言，我能说什么呢？“过去的快乐我们已不再拥有，而过去的痛苦我们也不必再去承受。”如果真的能够做到这样，我也应该宽慰了。

我们已不再向彼此倾诉内心，都只是坚强地对对方：我很好，真的。就连那快乐的微笑都在秋风中变得僵硬。然而谁都可想而知，离开水的鱼却是活不下去的。到今天我才发现：原来我是喜欢秋天的，纵然感伤，却也超脱，尤其是在有风有落叶的黄昏，思绪澎湃，想起很多从前的人与事，然后甩甩头，对自己苦笑，背向秋风，离去留下一道沮丧的背影，而后的日子将不再想任何快乐与忧伤的事，茫然地继续忙碌，过日子，生活也平淡得像一瓶白开水，沸腾过，已不再温存，不再激动，不再期待任何的爆发。

在这些有梦的季节里，请允许我出现在你沉睡的梦里，让我陪你看梦里的花开花落，那里的每一次花开花落都是我给你的片片祝福！

其实，当爱成为过去，已无须再提，更是因为彼此已开始淡忘。然而，彼此内心的伤却会在寒冬的夜里再次复发。当爱不能再成为爱时，站在爱与痛的边缘上，不要回头，不要徘徊，宁愿孤独寂寞，也不愿彼此的生活再泛起不安的涟漪。所以，当你在试图忘记我们的过去时，我只能保持缄默，别再涉入迂回的感情漩涡。

也许，别人说的是对的：爱是人生中不能解决的痛苦。而此刻，爱过的人，感觉上，爱就是一团烈火，当烈火被无情浇灭时，灵魂和心都已灰飞烟灭。 ]]> 清枫 Wed, 4 Apr 2007 16:29:19 +0800 2007-04-04 16:29:19 http://365339838.bokewu.com/blog474811.htm
其实，上大学以来，经历了许多事情。我似乎终于明白为何曾经如此困惑、如此执着或是固执。也许就是因为始终没能放下，包括自己的情感、理想、学业和家庭等。但现在是否就放下了呢?也许未必，但我想我会尽力的。上大学收获了很多；失去的，更多。也许，收获的只是一些对往昔的眷恋和对人生的思索。除此而外，也许就真的没有别的了。而失去的则是许多过往、许多憧憬。

其实，我不相信命运，也不相信缘分，因为：缘分就是“注定的宿命”，我不相信命中注定，但我却不能证明这一切不是命中注定。.也许“相遇是缘；散了，也是缘，只是缘浅了”。

可以说，我们都看着彼此成长。在其间的某个时期里，我曾把你当成我的对手。为了打败你，我努力过，但最终还是输了。很多事情就是这样---努力着，却又只能无能为力地输了。如果回到从前，我依然愿意与你再一试高低。也许以后，就再也不会是对手了。因为：各自的天空已飘起不同颜色的云彩------白的飘在珠江口；灰的留在西江边。

我们越是熟悉，谈的话便越少。每次听到你的声音，我便不懂如何开场白和圆场。也许，在这个时空中已形成一堵隔膜城墙。希望时光的流逝能冲淡这一切。但，事实证明：我们已不能安静从容。

大学改变了我，也消磨了我的毅力和锐气。坦白说，我已忘却曾经所谓的抱负。我是个不懂得珍惜的人-----从前不懂，现在也不懂。我甚至害怕回忆和憧憬。所以，我总让自己很忙很忙，忙得没有太多时间任自己支配。于是我选择沉默、忙碌，甚至选择一条自己并不想走的路。现实就是这样，许多事情也往往如此情非得已，但又无可奈何。

我知道，不会有人理解我的。那就任岁月铸就这么一个我，任我去历炼这么一段岁月吧。其实,并不是我灰心绝望，只是很多的挣扎都已变得无足轻重。

请不必担心我会寂寞，因为早已习惯。早在很久以前的某天，我便选择让我孤单一人。这样，我便可以不再伤害他人，纵然，我会伤得很深。但往往，许多事情，并不是想怎样便能怎样的。就像现在的我。其实，人的一生中，能有多少事情出自心甘情愿？又有多少最终能称心如意？所以，我已不再奢望什么。也许这只是悲观者的表现，但无论怎么说，这都是发自我内心的。也许，这就是我。

对于你，我不知道该说些什么祝福的话语。我只想说：希望你比我快乐。你也曾说要祝我幸福，我也希望我能幸福，但就目前而言，能吗？将来，又能吗？我真的不知道。

我希望我已慢慢放下了早该放手的东西，也许，这么做就是最好的抉择。只希望在这遥远的地方，你能听到我的祝福，希望你能快乐，在不同的天空下，在将来的日子里。 ]]> 清枫 Wed, 4 Apr 2007 16:28:40 +0800 2007-04-04 16:28:40 http://365339838.bokewu.com/blog474810.htm
所以， 当我们偶尔在两条不相同的途中相遇时，请别为彼此的泪眼而叹息。即使能再次回眸相望，也依然还是要朝向不同的方向走去。我知道，爱不仅仅是一种等待。然而，除了等待，我们又能做些什么？我们惟有等待，等着彼此都有勇气去爱或是接受爱。

今天，终于又拿出了CD机，听了你送我的那个CD牒。突然间，我的眼睛似乎湿润了许多。也许是缘于音乐的渲染，也许是我总觉得我欠你太多，也或许只是在惋惜和忏悔我们的过往。

一直以来，我们都觉得欠彼此太多，都觉得对方太优秀。而实际上，我们都只是在事实前面徘徊，我们都没有勇气踏出一小步。我们都害怕伤害彼此，然而，我们没有勇气去爱却是对彼此最大的伤害。

也许，正像别人所说的：因为陌生才让彼此靠近，去了解，去爱；但最终却因为太了解而分开，成了最熟悉的陌生人。我已不再去想我们能否再走到一起，我只是在想：在不久的将来，你有你的，我有我的生活；然而在世界的一角相遇时，我们还能否坦然面对，会不会彼此都尴尬得不知如何是好。我想，这依然是个难题----一个上天无法解决而移嫁给你我去面对的事实。

现在，我在这离你咫尺天涯的地方生活。也许，从此我们头顶着的将不再是同一片天空。所以，我也听不到任何关于你的每一天、每一夜，我们不愿打破彼此的沉默。就这样，让我们彼此祝福、祈祷；就这样回味过去、尘封记忆；就这样，让我为你继续写诗、写歌（然而遗憾的是----我终不会作谱，终不能为你清唱我内心最真挚的告白。）

其实，我也很矛盾。有时，我希望你能知道我的一切，我为你所做的努力，还有我对你的思念；但有时，我却宁愿沉默、沉默、最终沉没！我想：在这个世界上，如果人与人之间不存在感情这个东西，也许你我都不会这样痛苦；如果这个世界上从不曾有我，也许，你现在会快乐一些，对吗？

然而此刻，你在那边还好吗？ ]]> 清枫 Wed, 4 Apr 2007 16:28:05 +0800 2007-04-04 16:28:05 http://365339838.bokewu.com/blog474806.htm
我翻遍日记，终于找到了2004年高三时写下的那一篇，那一天我做了一个梦，梦见你嫁给了另一个男人，当时我从梦中惊醒过来还庆幸那只是一个梦而已。然而今天，我又做了一个同样的梦，我不知道这是否是一个预兆，难道我们真的不可能在一起吗？我开始害怕失去你，我发觉我是如此在乎你。此刻，你明白吗？

还记得吗？高三的那一个黄昏，我们一起去爬山。刚好又遇上了下雨，你滑倒了，还擦破了皮。那时，我多想把你搂在我怀里，轻轻地告诉你：我的心有多痛。但是，我却没有。我只能跑过去把你扶起。因为我知道，那时我们都太小、太年少，我们都承受不起岁月流逝后的无助或者说是无奈。

突然间，想起2004年我的生日那天，似乎没有听到你那一句“生日快乐”。那是我认识你后第一次没收到你的祝福的生日。也许我们身处两地，你已忘了我的生日吧。我已记不清那天我是怎么过的了。在这个陌生的地方，昨天？今天？明天？对我而言，已没有什么意义，也没有什么差别了。

2004年9月17日的凌晨零点，我打了电话给你，只是你不知道电话的这头竟是我。我始终没有出声，我用唱机放了首生日快乐歌给你。我听到了你激动的喘息，而你却无法理解我的沉默，我自己也无法理解。也许你会猜到是我，但也可能不会。然而无论怎样，过去，就算了。我只想告诉你：我好怀念你做的鸡蛋，虽然高三时才有机会吃了两个，不过，那种滋味，我想，我一生都会记得。

我们都太倔强、太好强，我们终不肯对对方表白爱或是不爱，然而，这种沉默却是一种无形的伤害。

现在，我依然孤身一人。我只能说：爱情是我所不能负荷的，我不怕死亡，因为死亡是一把决绝的快刀，一下子解决了人一生中许多不能解决的难题；而爱情则是一把慢刀，它一点一点地刺进人的肌肤，无尽的延宕；幸福，却又在痛苦中挣扎。

现在，我只有努力让自己忘记----忘记自己有多么的爱你。然而，这边的雨季却似乎出奇的长，时时提醒着我----我刻意地忘记正是因为我拼命地想起，纵然，我们在一起有多么的无奈与痛苦。

午夜，校门的铁轨那边传来了渐近的火车声。有时，我甚至希望午夜的火车声能带来你的消息，当然，我知道，那永远是不可能的。因为你我已走上不同的轨迹。而那一列列的火车，也只能匆匆的来，又匆匆的去，却什么也没带来，什么也没带去。

我知道，也许我们都不肯承认这种爱情会有结果，因为我们毕竟没有爱得轰轰烈烈，然而，正是这种平淡的感情，才使得我的内心如火如荼。

我也知道，我不可能是个好情人，因为我不懂得如何让爱人感觉得到浪漫。也许你追寻正是一种浪漫感觉或是不必负责任的热情，而这些正是我给不起的。我能给的只是和你一起分享快乐与忧伤，相守一生。所以，分开也许是一种正确的选择。

也许，这一切真的已经过去了。但无论怎么说，你都将成为我一生中永远的牵挂。我不奢求能留住你，因为你我都是无拘无束的流云，从不会为了某一个人而停留半刻。我只希望，不管是在你忧伤或是快乐的时候，都能够偶尔地想起我，起码证明：在你生命中，曾出现过这样一个我。 ]]> 清枫 Wed, 4 Apr 2007 16:24:29 +0800 2007-04-04 16:24:29 http://365339838.bokewu.com/blog418572.htm
还记得昨天老贺给我说的那些话：“我不知道你的感觉怎么样，我只觉得在这行干特累。老总没日没夜的压你，恨不得榨干你所有的血，我有时候只想一觉睡上十天，再也不醒来”。谁不想，我也想，可真的能那样做吗？事业再不如意，生活再艰难，这条路还不是要一样的往下走吗？

累，恐怕是这个行业人的共同感觉，可是累又怎么样呢？你拿了比别的行业高得多的薪水，你就必须比别人付出的更多。这话我没有对他说，因为这种道理人人都明白，他入这行也不短了，算得上我的老前辈了，出来这么多年，肯定比别人领悟的更透彻。

“小程，你还准备继续干下去么？有没有想过将来怎么办？”将来？他的话拨动了我心中的某根弦，一个我长期不敢面对的问题终于真实的摆在了眼前。IT业中，大概有百分之九十的人是不知道将来怎么办的人。很不幸，我也是其中之一。在高速发展的这个年代，我们也会随着年轮而慢慢的老去，这是事实，30岁以后做什么？难道真的要改行吗？好不容易的摸爬滚打才有了现在的成就，真的就这样放弃了吗？眼前一片茫然......

有时候真的想让自己好好的醉一场，好好的哭一场，来发泄心中的愤恨、委屈......

其实有很多公司都来挖我，我不敢说我的实力有多么的高，像XXX那样的公司邀请去了真的很拉风，可是真的累了，这次是心累。曾经沧海难为水，这种感觉很多人都有过。那是因为你已经到达一个山顶，却找不到更高的山峰可以攀登。失去了方向，又找不准自己的坐标，自然也就没有前进的动力了。

从来没有像这样的闲过，突然的有想去好好打场篮球的冲动，我喜欢那种感觉，看起来一场下来会很累，但在场上你不会想那些复杂的无聊的琐心事，就像我有时候会好好的做一顿饭一样。运动过后，再没有心思去吃什么饭。平趟床上，但却依然没有要睡觉的意思，这也是养成的习惯了，要么就睡个够本，要么就一宿无眠。想想和萍的这些天，想想以后，今天的这种情形，看来是睡不成什么好觉了。

看看烟盒里剩下的最后一根香烟，长叹一口气，慢慢走到落地窗前，扯开紧闭的窗帘。北方冬天的晚上总是一片黑暗，但却已罩上了一层淡淡的雾气。站在十三楼上，看到远远近近那些浓浓淡淡的灯火，这是一座不眠的城市。在这不眠的城市中，会有多少像我这样不眠的人儿呢！不管城市的风景多么绚烂，我却注定只是一个过客。IT界的人似乎总有一种被压迫的情绪要释放出来，这都表现在我们张扬的个性上。受压迫多了，总要有个爆发的时候吧。

叹~~~~~~~~~~~~~~！

]]> 清枫 Fri, 19 Jan 2007 23:01:31 +0800 2007-01-19 23:01:31 http://365339838.bokewu.com/blog412914.htm
有天...男孩和女孩去游玩..男孩挽着女孩的手..正路过一个建筑工地...女 孩兴奋的跳着..嘴里还在说着些什么..男孩很少说话..只是默默的看着她开心 自己也开心....正说着的时候突然从楼上落下一块不大不小的碎石..正朝女孩 头上砸来..此时已经来不急了..男孩一把抱过女孩..女孩尖叫了声......他想用 自己的身体挡着碎石...正当快着地的时候...男孩猛的翻了个身让自己身体朝下..结果只是女孩的手被碎石砸到...骨折了....                                              

女孩也才刚反应过来...痛的叫了出来..结果眼泪出来了..她想：古话说      “夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”这句话果然没错..想着强忍着痛从男孩身上爬了起来..看也不看男孩一眼慢慢的跑了....                                      

此时男孩在背后呼唤着女孩的名字..声音颤抖..嘴唇已经发白..他拿出手机拨了女孩的号码..女孩没接..再拨还是没接..反复几次他放弃了..只是手指在手机上按着什么..这时候男孩身边的血慢慢的蔓延开..他手垂了下来手机趟  在血泊中..再也没力气按下发送键....                                                           

第二天...女孩得知男孩在医院抢救的消息...也顾不上生气就往医院跑..当她到医院的时候..医生已经宣布男孩抢救无效死亡了..原因是肺部失血过    多.....                                                                                                           

原来当男孩想用身子挡着碎石的时候猛的发现地上矗立着一根十几厘米的  钢筋..就猛的翻个身..用尽全身的力气只让碎石砸到女孩的手..自己却让钢筋插进肺部........                                                                                              

男孩的母亲把男孩的手机交到女孩手里...女还看着那还未发出去的短信   亲爱的..对不起我还是没能保护你..让你手受伤了......看到这里女孩的眼泪   再也忍不住涌出了眼眶..冲向到往男孩的天堂.....                                         

]]> 清枫 Sat, 13 Jan 2007 21:06:29 +0800 2007-01-13 21:06:29 http://365339838.bokewu.com/blog395781.htm
原本我以为我都彻底的忘记的了，那张我曾经为之哭泣的脸，和一度让我不能自拔的笑脸。  

一直都很喜欢羽泉的歌，从最初的《冷酷到底》，到后来的《惩罚》，再到《最美》，《没你不行》

等等。 我不是一个很懂音乐的人，虽然懂得些乐谱，习惯吹上一首曲子，往往都不成调。但是这个不能怪我，念大学以后基本上就没有音乐

听《冷酷到底》时，我看到的是一个渴望爱情却又无法把握它的情痴，一个表面上不容许分离有任何转

机的绝情者，却又时时刻刻渴望转机的可怜人！那种对爱情入木三分的刻画深深的震撼了我的心！每次听

到这首歌，听到那声嘶力竭呼唤，就像听到那些对爱的深切召唤...

听《惩罚》时，我看到的是一个被谎言编织的爱情的破灭，和一个爱的忏悔者。“我们用谎言作伴，忽

略了骗的背后是背叛...”我无法看到这些谎言有哪些，可是我看到了谎言背后惩罚，看到了谎言背后的

忏悔....

听《哪一站》，我看到了一个成熟的羽泉，看到了一种对爱情新的诠释：真诚对待爱情，却也不再患得

患失。

现实生活中，纠缠于爱情的人往往会更多的导致悲剧，而这种悲剧往往是双方的互相伤害。先前最爱的

人如今却要成为自己愤怒中的靶子，先前让你为之一动的甜言蜜语如今却成了如咽在哽的隐痛....

所以如果真有这么一天，当你的爱情走到了边缘，走到了分岔路口，不如让自己静下来，好好听听《哪

一站》吧，看看羽泉是怎么告诉你的：为爱献身不如放爱一条生路。

爱，抓牢它，也放开它....

(p.s: 哪一站    歌词)

歌曲：哪一站

歌手：羽泉 专辑：三十

词 曲:羽泉

得失只在一线之间

爱恨的边缘

不到终点无法预言

谁会在身边

忽然间才发现

失去的人早已不再惦念

闭上眼只听见

岁月如风在耳边

呼啸而过你的昨天

在哪一站搭上她给的明天

不知开往哪一站

是你们的终点

终点也许又是起点

就算风景一如从前

海市蜃楼般善变

总有个人在下一站

等着你出现

等待陪着你到终点

得失只在一线之间

爱恨的边缘

不到终点无法预言

谁会在身边

忽然间才发现

失去的人早已不再惦sss念

闭上眼只听见

岁月如风在心间

我要陪你到终点(啦~) ]]> 清枫 Wed, 27 Dec 2006 12:29:04 +0800 2006-12-27 12:29:04 http://365339838.bokewu.com/blog395717.htm
仿佛你消失了一样

你从远处聆听我

我的声音却无法触近你

好象你的双眼

已经飞离去

如同一个吻

封铅了你的嘴

我喜欢你是寂静的

仿佛你消失了一样

遥远而且哀伤

muisc

（小雪霜霜祝果果健康快乐）

我走在那个

下雨的秋天

我的爱被你摧毁

留给我的是

最伤痛的纪念

忘不了曾经相恋

我伤在那个

萧瑟的秋天

你的爱随风飘远

流下的泪水

打湿你相片

分手在那个秋天

秋天用灰色代言

是你随手丢弃的

我无法兑换明天

不能再回到从前

那个萧瑟的秋天

分手在那个秋天

（不知果果能否看见我的祝福）

（祝愿果果幸福到永远）

我走在那个

下雨的秋天

我的爱被你摧毁

留给我的是

最伤痛的纪念

忘不了曾经相恋

我伤在那个

萧瑟的秋天

你的爱随风飘远

流下的泪水

打湿你相片

分手在那个秋天

秋天用灰色代言

是你随手丢弃的

我无法兑换明天

不能再回到从前

那个萧瑟的秋天

分手在那个秋天

秋天用灰色代言

是你随手丢弃的

我无法兑换明天

不能再回到从前

那个萧瑟的秋天

分手在那个秋天

（祝愿天下有情人终成眷属）

]]> 清枫 Wed, 27 Dec 2006 11:11:42 +0800 2006-12-27 11:11:42